所有回憶，青絲成雪。

還以為會很開心地等待

沒想到我心胸那麼狹隘

果然不適合演王寶釧

今天很開心，是個紀念日

終於有了正常的聯絡管道，加了ＬＩＮＥ，也聊了一下

壓抑著能快樂的心情，心臟快不能跳動了

我想要好好付出的感覺被自己壓制著

過了這麼些時刻，我常常問自己是不是不夠優秀

是不是要改變一下

不想給自己加油，我發現我連參賽權都沒有

別傻了，也別以為天真

關上心吧，我可以挺過去的　

最近聽了會落淚的歌．．．．周杰倫的－說了再見

有時候會想起某些人，然後想想，若當初不要那麼驕傲，是不是結果都會不一樣了

我不是一直都很瀟灑自己的決定？

為什麼後悔了呢？是什麼讓我開始後悔？　是秋天？還．．．．是你？

是空缺的時間，用寂寞孤單逞罰了我

我說過我會下地獄，以前那麼糟蹋別人對我的愛

我相信現世報來了

所以我不敢奢望會有多好的人再愛我了

我知道，沒有人，像你這麼愛我了

以前我不懂什麼是憂鬱症，覺得為什麼人都要不開心？

高高興興天天大笑不是很好嗎？為什麼要讓自己憂愁呢？

但這些年我總算見識到了，原來我這樣動不動就掉眼淚

動不動就難過感觸很多，就是沾染上了這點症狀

我以為我開心，以為我是幸福的

卻還是被心魔抓住了小辮子

不知從何時開始，我的文字裡面再也沒有開心的字眼

總是淨說一些傷感，又掉下眼淚的字眼

本來還沒發現，但是一一回顧自己文章

所聽的歌，所想的心情，所寫的文章，真的淒涼到一個不行

但是還好我是不會笨到自殺，只是真的時時刻刻都會想哭

 憂鬱、心情沮喪或掉到谷底、無望、易流淚、悲傷、害怕

、感情淡薄、對自己不滿意、滿足感減少、興趣明顯減退、失去幽默感、

低估自己能力、悲觀、自我譴責（常感到罪惡感或無價值感）、低自尊、

容易感到挫折、社交退縮、時常健忘、思考、注意、決斷力減退或猶豫不決、

意志喪失、作業效率或生產力皆減少、與強迫回想舊事等。

以上藍色的文字是讓我最痛苦的

我一直一直的在強迫自己回想舊事

分明不想再去想了，卻還是不停的想起

我不想憂鬱！真的！但為什麼會讓自己變成這樣？

到底是從什麼時候開始的？　我真的好疑惑

過分壓抑就是會滿瀉而出了，我是這樣告訴自己

眼淚阿，你告訴我好嗎，你到底是為誰而來？

藏鏡人還是一樣的多，總是在注意著我的行蹤

很開心今年投稿的文章被蘋果日報錄用了，這是年初最開棒的開始

稿費我到現在還沒去刷本子，日後我將陸陸續續的寫

有好的題材，我會督促自己去寫寫看

感謝好姐妹一直相挺，並且鼓勵我去投稿，還好第一次就順利，也已經發刊了

關於愛情我將一直不停的寫作，它是我最大的動力，也是個無止盡的文字抒發

既然可以抒發又可以賺稿費，何樂不為？

如果在報紙上面發現類似的文字語氣，別懷疑那就是我

我寫的，就是你。

有時候，痛快的哭一場，才合理化，憋在心裡不能說的秘密，都發洩吧。

你怕不怕下一階段的開始?



我很怕，而且我還嘗試過



但是媽媽的拒絕，一下子把我推進深坑裡好好反省一番



到底是我太執著？還是真的一切幸福的美好只是幻影？



媽媽疼愛我的心，我是了解的



也許是真的不想我太早嫁人吧



對，我辭職了



我來到這偏僻的荒郊野外，呵！



手機安靜好幾天，我也睡了好幾天



從１月１日開始就過著無人可管的生活



但卻也讓我痛苦的生病著



自恃從來很少使用健保卡的我，居然會這樣重感冒了兩個禮拜



卻算身在窮鄉僻壤，也是躺在床上猛咳嗽



好好笑，想休息卻是用生病換來。



好愛鄉下的生活，雖然重病也是吃了很多次愛吃的肉羹麵



享受東北季風帶來寒流的冰冷痛楚



說著不流利的台語，暢快的笑著



和店家有一搭沒一搭的回應我生疏的對答



台語還真多奧妙



秀著我的白白長腿，身高一米七，也還是會有許多人詢問



明知故問的說：　［　小姐！你台北人吼！！～～　］




我也只能綻放我燦爛的笑容　［　嘿阿！我台北來這生活的啦！多多照顧捏！　］



搖頭晃腦的看這一切新鮮的事物



看了４、５間診所卻都一直好不了的重感冒



雖然是寒冷的冬天，卻可以呼吸暖暖太陽





這些天，他們說



百日吧，就百日去你家提親好嗎？



我尷尬的笑



百日？



我不敢賭



雖然我愛這鄉下的好時光



肚子呢？　



該不該給肚子一個機會來說明我們緣分到哪呢？



我好期待



就給肚子一個機會吧



在我未後悔前，來努力看看



百日？



就擱在一旁吧。

不愛的理由有很多，不一定是因為你做錯了什麼



什麼也沒做、做得太多、以及對的都沒做......還是有可能分手



不愛，有時候只是感覺變了，沒有理由，再多分析也無濟於事



她得到她想要的，你得到自由



也許她會後悔，但你不必對她的決定負責



而你，卻必須對自己的人生負責



其實你不是放她走



真正要放手的人是你自己



要放開你自己的手



用坦然死心的心去完結這一切



你要相信，你會找到新的天空



你一定會遇到一個將你碎了的心



再組成一顆完整的心的人



世界上一定有個人能讓你得到真正的幸福





一起加油吧！

人要變心~真的只有那幾分鐘~

有時候 ~說不愛就不愛了~

就這樣消失在你生命中

變了心的人~

妳在挽回~也不會有更好的結果

有被傷過

 我發現~ 愛已經被深深 撕裂了吧

如果是我 ,我這輩子 不會再愛人了

傷痕已經留下,是無法在彌補的

外遇的傷~很難平復

這種事情 到老 都會拿出來講

吵架也會拿出來講

 [我哪裡不夠好? ]

我應該會瘋掉吧

我可以感受

他說他對那女的是愛情

 對妳只有親情

被自己愛的男人~說不愛妳了~比被車撞還痛苦

現在第三者 都很囂張

破壞了另一個家庭

有比較快樂嗎?

今天平安夜成交，很開心，有鬆了口氣的感覺

但是，心臟卻變的很強大

這個月業績３０幾萬，６０％的分配，實領也有十八萬

我卻不滿足

一直覺得好還要更好

好久沒有這種感覺

一個很全新的自己

但

萬般考慮下

我還是毅然決然的想要做到１２月底

我說過

我不想再漫無目的的這樣賺錢下去

我想試試看平淡又純樸的生活

我想要睡到自然醒

我想要去跟鄰居串門子的感覺

我想要大口吃飯

我想要盤起頭髮在海邊散步

我想要靜靜的看著夕陽落下

我想要關掉鬧鐘

我想要停下忙碌的腳步，看看我身邊的人事物

其實很多事情我都錯過了

很多人，我也割捨了

他們說，沒有錢你怎麼過生活

他們說，沒有台北人願意去南部過生活

他們說，工作難找，大材小用的去做工人

他們說，妳一定會後悔過幾天就吵著回來台北

他們說，何必錯過這一波賺錢的好時機

他們說，趕快回來，台北才是適合妳的

他們說，台北也有更好的，何必捨近求遠

你們不是我，你們怎麼知道我想要什麼？

不要拿過來人、我以前就是這樣、你聽我的準沒錯，來搪塞我

我不想知道未來的結果會怎樣

害怕跌倒，就不會成長

你沒受過傷，就不會去避免錯誤

也許你們會認為苦口婆心是在幫我，但是卻也是再害我，不是嗎？

讓我去受傷，讓我去碰撞

這樣才是我的人生

你們護著我，說著自古以來的大道理

是在控制我的人生，不是在幫我

出發前，我希望你們祝福我

倘若受傷回來，我也希望你們靜靜的就好

我既然會有１００分的戰鬥力去嘗試新生活

也會有２００分的耐心去復原傷口

我愛你們，朋友

就如同你們滔滔不絕的勸我，那樣的愛

是關心、是唱衰、是看好戲也罷，我都感謝

捨下高薪的生活

的確是笨蛋

但是

有了錢

卻不快樂

那才是笨到極點。

我們都在測試真愛的溫度

熱戀的時候是１００度，一年後３０度，而我現在是１０度

為什麼是１０度呢

每個人對愛情有不同的見解

我對真愛的感覺就是，我付出了多少，當然也會希望對方為我付出多少

當你一個人，一直在做付出的動作的時候，而對方拒絕，不然就是不接受

久而久之你看到你付出的東西，就這樣被放在地上，好像被鄙棄一般的被放在旁邊

那當然就覺得你對這個愛，對這段真愛的感覺，會很無力

有時候我自己都在想，我內心到底要的是什麼

不要說我為什麼不知道，連生我養我的爸媽也不知道

我到底要的是什麼

經過這一次的戀情，從一開始在一起到現在

我一直處於，很空洞

我看不到我未來在哪裡，最主要我自己想要的未來是什麼，我也不知道

就很像每天這樣一天過一天

然後一天過一天又是一個人

一個人睡覺、一個人吃飯、然後一個人默默的起床

然後一個人默默的去上班，什麼都是一個人

很多東西就開始真的迷失了

就真的覺得這樣一天過一天，沒有計畫的這樣走下去，是為了什麼也不知道

很像這一次，對方說要論及婚嫁，我心裡開心的程度只有３０

另外７０是因為，別人是倒吃甘蔗，我們不一樣，我們是西瓜，一剖開就是甜的

吃到最後就是暗然無味

所以，我自己也覺得，我不知道該怎麼去安排我的人生

我這樣一路看下來，我自己的路，從１０幾歲到現在

有很多的時間是空白的，然後我是一個人的

我也想不出來，哪時候我一個人是在幹麻的

我想要找回憶，可是我真的找不到我回憶裡那段空白的時候的我

我年輕那種＂確定＂＂衝動＂已經完全沒了

現在的我，磨的很光滑

被輕輕一推就可以筆直前進。

姊: 和你當姐妹30幾年來，從未送過你東西

（倒是妳被我Ａ了不少）

人家說，今生有緣當姊妹，是上輩子修了三世的苦果，才能同個爸媽生。

雖然妳一直覺得很倒楣當我姊姊，還因此去看心理醫生　（有那麼嚴重嗎？）

不過我真的很愛妳　（超愛的）

妳真的是一個很好的姊姊，超級疼我又是一個優良的＂提款機＂

我們要一直相親相愛下去喔！不管誰先嫁我們都不可以遺忘對方（打勾勾）

看了這卡片千萬不要哭、不要太感動！

因為買了這些東西，在刷卡的時候，我已經先哭了。

＊別肖想明年生日阿！

只有今年，再來就等下一個３０年了！＊

３０年前的妳，辛苦了！

以後我會乖乖的

愛妳的妹妹　－　靜雯

我的人生不能缺少的有三樣東西

手機、鑰匙、錢包　我會希望留下手機，　就算後者兩樣沒了

我愛朋友，我有超強的不安全感，雖然我表現出來都是那麼大剌剌

只要上班忘記帶手機，我會真的一度想請假回家拿手機那種人

　哈～怪胎

我換了手機號碼，掙扎很久的決定

但，我想我需要重生。

今天看了電視，裡面有一個節目在述說著　［　死了都要嫁　］　這擋子的事情

裡面有一位長相甜美的女孩酷似許瑋倫，說話談吐樣樣得宜大方

上至精湛廚藝，下至ＤＩＹ書桌家具等等之類

而且更屌的是會跟男友的媽媽一起進廚房，陪男友爸痛罵政治人物

像這種全方位的女友那麼想嫁人，為什麼會嫁不掉？

節目進行到中間，令我想到另外一個人，一個因為算命師而被害慘的好朋友

我一直在想，結婚對於女生是一件很嚮往的事情，但是結婚後的生活是大家想像不到的

家家有本難唸的經，這點我真的很認同

也許某些人他長的不完美，但是他就是有辦法把手上的經書

給好好的運用一番，就算事業成功的女強人，也未必能把婚姻這種的給經營的很完美

到底婚姻給了女人什麼樣的魔咒？

在邁入３０大關的門口，我常常站著發呆

往回頭看卻看見自己以前天真編織的海市蜃樓

要嫁嗎？　不嫁嗎？　這兩個命運會改變了我什麼呢？

保持原狀一直是我逃避現實的做法，但是時間會一直流逝，我的肉體跟年紀是騙不了人的

別急，別逼著給自己答案

我相信只要是屬於我的幸福

他會在不遠處等著我的。

有時說自己沒人愛，但卻有人表示好感




有時想自己應該有人緣，但欣賞的人卻總擦身而過




身旁的朋友，失戀了卻很容易找到新的伴




而自己距離上一段情已很久了，卻還是遇不上愛情




朋友不只一次勸我，有人喜歡你就接受啊




別挑了，沒魚蝦也好，有更好的再換




但我總覺得不適合的，可以做朋友，但別做假情人



這樣會讓愛你的人傷的更深



你說對不對？




愛情需要去慢慢的咀嚼品味




經不起咀嚼的愛情，是沒辦法累積幸福的滋味

沒有金錢堆砌的戀愛



這樣因為感覺單純的在一起，難道不可以嗎



條件真的比感覺重要嗎



談戀愛如果只剩下條件的話，不是很悲慘嗎



條件能讓你快樂嗎



還是條件能讓你幸福



當你靠近一個人那種心跳加速害羞的感覺，你還有嗎



我有







兩個人沒有了感覺說什麼都是沒用的




真正的幸福還是建立在互相有感覺的基礎上





＊感覺是很重要的＊

我想不管任何一個男人和女人



都不喜歡聽到喜歡的人提起他的"前塵往事"



但是我應該是天生賤骨頭吧~



卻總是要裝的好像很津津樂道的樣子



但是我自己知道心理是滿滿的不是滋味



就當作是想要從"前人"的情報裡面



知道喜歡的人對人事物有啥看法很態度



我一直覺得文字可以深深敲打出人的內心深處



很多不敢說的話，不能讓對方知道的感受



可以通通由文字來發洩



今天我拉出了和喜歡的人的訊息紀錄



我才發現我們兩個很像剛談戀愛的小朋友



有些話都是幼稚到不行



男人對感情的不安和恐懼，其實這些我都知道



哪個人不想安安穩穩的跟自己想要的人再一起一輩子



很ＭＡＮ的我又說出了拍胸圃的話



此時此刻我都覺得我很像在對一個女人做愛情保證



但是



感情不是計畫就能實現的



計畫趕不上變化，不是嗎？



如果安排走的每一步都能順利的踏上去，那就沒有人有失足的種種成語了